1/17/2008


PISCAS E ISCAS - O REGRESSO


O Piscas e o Iscas (respondendo à questão do Pecador) são 2 personagens “meus” que curiosamente nunca “apareceram” no dark side of morgana. Preferiam dialogar nos comentários de alguns (poucos) outros blogs.
São 2 mitras, que até têm uma Licenciatura há uns anos, mas que nunca conseguiram arranjar um emprego. Um deles – o Piscas – continua a tentar manter-se instruído.
A pedido da Cleópatra (que já teve que os aturar no cleopatramoon algumas vezes) vou tentar misturar estes dois personagens na postagem que estava a pensar fazer.

A “acção” passa-se num autocarro cheio, às 8 da manhã. O Piscas e o Iscas, como dedicados e bons carteiristas que são, já estavam a trabalhar, enquanto todos os outros ainda se dirigiam para os respectivos empregos. O Piscas tinha visto um sujeito com ar de “beto” que estava incomodadíssimo com um chapéu-de-chuva encharcado que uma senhora distraída teimava em lhe limpar às calças. O sujeito estava de pé e tentava desviar-se, sem grandes resultados e o Piscas, depois de ter feito sinal ao Iscas, aproximou-se. Avistando umas calças mais secas – as do Piscas – a senhora resolveu limpar melhor o seu chapéu-de-chuva, o que provocou ao nosso personagem um grande e repentino ataque de espirros.

O Piscas espirrou, mas teve o cuidado de não espirrar para cima de ninguém e estando a par das últimas recomendações da OMS, levantou com alguma pressa o antebraço, para tapar a boca e o nariz. No entanto, ao fazer o gesto acertou sem querer com força, na cabeça do seu alvo...o sujeito betinho…
Beto – Bem! Tenha lá mais cuidado, ouviu?
Piscas – Cuidado tive eu! Não viu que eu pus o antebraço à frente?
Beto – Cuidado teve você? Então você dá-me uma pancada dessas e diz que teve cuidado?
Piscas – Então você não sabe que segundo as novas recomendações da OMS, quando se espirra ou se tosse não se deve usar as mãos para cobrir a boca ou o nariz, mas sim o antebraço, para que não haja tanta propagação dos vírus?
Beto – Quero lá saber das recomendações da OMS! O que eu sei é que você me partiu os óculos da Armani! E eram novinhos!!!
Piscas – Olha-me este… Se calhar preferia que eu lhe tivesse espirrado para a cara e o tivesse enchido de perdigotos e de vírus, não?
Beto – Eu preferia era que não me tivesse partido os óculos!!! Mas afinal o que é que você tem?
Entretanto, enquanto as opiniões se iam dividindo, o Iscas tentava rapinar a carteira do beto…
Piscas – Uma ganda gripe há mais de 3 quinze dias, meu!
Beto – O quê?!?!? Uma gripe???? Você partiu-me uns óculos da Armani novinhos em folha, que me custaram um dinheirão por causa de uma... gripe??? Ainda se fosse por uma tuberculose multi-resistente! Agora uma gripe…francamente!!!
Piscas – Fosga-se! Você deve ‘tar a mangar comigo!
Nisto ouve-se uma voz lá detrás - Eh pá! Diz aí a esse esquisitinho, que se ele quiser uma tuberculose multi-resistente, é só dizer!!!
Perante o olhar aterrorizado de todos, o Piscas responde:
Piscas - Obrigadinhos pela ajuda meu, não é preciso!
Houve logo algumas pessoas em pânico, que aproveitando o facto de o autocarro parado numa fila interminável, começaram logo a promover o motorista e a fazer aqueles pedidos que sempre me deram imensa vontade de rir, pelas variadíssimas interpretações que podem ter:
Passageiro hipocondríaco 1 - Ó chefe! Abra-me aqui atrás, se faz favor!
Passageiro hipocondríaco 2 - Ó chefe! Não se importa de me dar um jeitinho aqui à frente?
Mas o beto, continuou, implacável:
Beto – Olhe, você não pense que se safa disto! Vai ter que me pagar os óculos! Ainda por cima, com a pancada que me deu com o cotovelo na cabeça, desconfio que me fez um traumatismo craniano!
Piscas – Com traumatismo craniano, nasceste tu, ó…
Ouviam-se alguns risos…e mais uma vez um dos passageiros falou- Vai ser lindo vai! As constipações e as gripes, vão diminuir! Mas as entradas nas urgências com cabeças e queixos partidos…vão ser aos montes!!!
Beto - E óculos!!!!
Outro passageiro ainda não identificado - Se esse gajo quiser, um traumatismo craniano também se arranja…
Nisto, já farto de tentar fanar a carteira ao beto, o Iscas olhou para trás e disse:
Iscas - Fooooosga-se! Olha quem ele é…Vai lá vai!
Piscas – Ukéke foi, meu?
Iscas – Sabes quem é o gajo que falou agora lá atrás? É o benfiquista da postagem aqui de baixo…
Piscas - Aichhhhhhh cum caneco!!!! Agora é que vai ser lindo!
Beto – O quê? ‘Tá a falar comigo, é? Olhe que a conversa ainda não chegou aí atrás!
Benfiquista – Queres um traumatismo craniano? Anda cá, anda! É só escolheres se é do lado esquerdo ou do lado direito!
Piscas (em voz baixa, dirigindo-se ao beto) – Olha lá, ó esticadinho... ‘tá mas é calado, senão ainda levas com o metal todo ali do homem e vais ver o que é um traumatismo craniano!
O benfiquista arrancou lá do fundo de unhaca em riste e ao chegar ao pé do Beto, disse :
Benfiquista - Olha que eu venho ali atrás...ãh?e a tua conversa ãh? já me está a meter nojo...ãh? Olha que o Benfica perdeu ontem ãh? e tu se não te calas, ãh? para além de ficares sem óculos ãh? ainda te arriscas a ficar sem olho!
E aproximou-se ainda mais, com a mão esquerda agarrada ao manípulo, ficando com o sovaco bem exposto, a libertar baforadas ácidas de suor matinal, bem perto da cara deles.
Piscas - Tás a ver ó esticadinho? Tás a ver o que arranjaste? E você...tenha lá calma, homem! Toda a gente sabe que o Benfica perdeu por culpa da arbitragem...
Beto - Oiça, mas você está-me a ameaçar? Chegue-me para lá essa unha, se faz favor! Você devia ser preso por andar aí à solta com isso! Olhe que essa coisa pode ser considerada uma arma branca!!
Passageiro em pânico– Ó chefe…abra-me lá aqui à frente, vá lá…
Iscas - Arma branca não! Arma amarela!
Nisto, uma senhora começou a sentir-se mal com o pivete e o Iscas pediu gentilmente um lugar nos destinados a grávidas, deficientes e acompanhantes de crianças de colo, onde estavam confortavelmente instalados 4 homens que só poderiam ser deficientes, uma vez que não tinham crianças ao colo. Aproveitou para rapinar a carteira em primeiro lugar do único que se levantou muito contrafeito, e ao desequilibrar-se estratégicamente, surripiou a de um outro que fingia com muito custo estar a dormir.
Olhando para o benfiquista que continuava inclinadíssimo, com a quinquilharia a baloiçar perigosamente e bafo a sovaco a ameaçar subir de intensidade, e para o beto que já estava a ficar verde, o Piscas resolveu intervir...
Piscas - Safa, homem! Sou obrigado a concordar aqui com o esticadinho! Você chegue-se para lá!... Você 'tá todo armadilhado! E com esse smell para ajudar...bem! Isso é gás lacrimogêneo ou quê? Você é uma autêntica bomba ambulante, foooosga-se!
Outro passageiro lá do fundo- Bomba? Alguém precisa aí de uma bomba? Não seja por isso...


Agora, quem quiser aceita o seguinte DESAFIO:

Como poderá ter terminado esta viagem?


MCB 08

8 Comments:

Blogger Cleopatra said...

Outro passageiro lá do fundo (daqueles que jogam basquete, esclareça-se)- Dá-se um jeito, ouviram?
- Iscas - Cala-te aí oh meu! Vê lá se ...Vê lá vê.
- Piscas - Oh pá, não te metas com esse que esse é do fundo, meu!
- Senhora do chapéu de chuva molhado:
- Isto está bonito está. Já nem se pode andar de autocarro em dias de chuva.Ai... ai! Ai! que me abriram a mala.Ai a minha carteira!! Ai!!!!!

- Iscas:- Ai a carteira dela!! Ai ! Oh bacanos alguém viu? Passa aí oh Beto. Foste tu oh Beto??!
- Beto :
- Olhe lá ou senhor, acha que eu ando aqui a gamar carteiras e a espirrar para o antebraço?
- Benfiquista:- Bem! Tás a levar tás. Ai levas levas. Meto-te os dentes dentro oh palhaço!!!! Andas aqui a disfarçar e vai de gamar as carteiras.
- Piscas - Oh Chefe abra atrás! Não ouviu? Dê aí um jeitinho ao passageiro de trás...e ao do fundo!

- Passageiro do fundo :- Ai jeitinhos é comigo. Eu não me importo nada.
- Iscas: - Cala-te oh ranhoso vê se não confundes a malta. Oh Chefe! A malta quer sair. vai na volta chega a Bófia e vai tudo de ramona.~~

Nisto a senhora do chapéu de chuva molhado desata a distribuir chapeladas a tordo e a direito.

Benfiquista- OH! Olhe lá oH minha mas que gaita é esta?! Já me partiu a unha oh madama.
E agora como é que eu limpo o resto sem a unha?
Senhora:- Que se lixe. Assassinos! malandros! Ladrões! Não saiem daqui sem deixar a minha carteira!!!

- OH Mestre abra a m... da porta!!!
Ai o caraças!!
- Motorista:- Ninguém sai sem aparecer a carteira da senhora.

Neste momento, arma-se uma confusão geral e alguns passageiros entram em pânico.
O Motorista leva uma chapelada e o Benfiquista chora desalmadamente a perda da unha tão preciosa e religiosamente trabalhada e aperfeiçoada ao longo de meses.
O Beto começa a chorar e entra em Pânico.
O único que se diverte é o passageiro do fundo.

Os dois passageiros que pretendem sair do autocarro continuam num berreiro maluco e desatam aos pontapés às portas.
A Policia chega e num repente o Piscas atira-se ao botão de abrir as portas mesmo ao lado do motorista e grita:
- Pisca:_ Salta Iscas Salta!!!!!!
- Iscas: - Pira-te pira-te


Desatam a correr com mais meia dúzia de passageiros que assim que vêem a porta aberta se piram também.

A certa altura a senhora do chapéu de chuva molhado grita:
_ AChei! Achei. Está aqui no chão.

Agarrada à carteira estava o resto de uma unha amarela e com alguns restos em decomposição agarrados.
Aí a senhora atira-se ao Benfiquista.

Na rua o Iscas e o Piscas comentam.

- Piscas: - Fosca-se pá. Trouxeste o dinheiro?
Iscas:- Livra pá.... Vê lá se para a próxima tosses para o sovaco e não para o antebraço.
-
Então acertei-te?
- Não pá , o que baralhou os gajos foi o antebraço. E para o sovaco parece-me mais higiénico... sempre ficam os virus mais escondidos!
- E o dinheiro pá?
- Fosga-se... com a confusão ficou dentro da carteira. Livra pá.
Já um gajo não pode gamar nas calmas. A culpa foi do antebraço...Modernices! Paneleirices!

sexta jan 18, 04:25:00 da tarde 2008  
Blogger Apache said...

Que grande confusão, nem parecia um autocarro, antes um parlamento asiático.
Entretanto ficámos a saber que afinal o estranho cheiro de Lisboa, na passada semana, era proveniente do dito autocarro. Bem que pareceu que a "estória" do frasquinho partido na Faculdade de Farmácia não tinha fiabilidade.

domingo jan 20, 09:05:00 da tarde 2008  
Blogger Rafeiro Perfumado said...

O benfiquista fanou a carteira ao Iscas e ao Piscas e foi a correr comprar mais um lugar cativo na Catedral da Luz!

quarta jan 23, 09:50:00 da tarde 2008  
Blogger Cleopatra said...

Eh eh eh
~
O piscas foi com o iscas e o betinho , no comboio ao circo.
Ou assim
O betinho e o benfiquista foram com a senhora do guarda chuva no autocarro ao circo...

E o Pai Natal?

sexta jan 25, 11:07:00 da tarde 2008  
Blogger Sombras de Fim do Dia said...

Na ultima paragem do autocarro?

terça jan 29, 01:21:00 da tarde 2008  
Blogger Pecadormeconfesso said...

Ai estes é que são os tais?
E tu e a Cleo conhecem-nos bem. Que autocarro é que vocês apanham? Isto é muito animado. Tenho de entrar mais vezes nesta realidade. É melhor que ver o gato Fedorento. Fartei-me de rir.
Afinal a prosa também é boa.Nem me atrevo a mamndar o benfiquista para lado nenhum.

quarta jan 30, 03:57:00 da tarde 2008  
Blogger Nitrox said...

Ficaste com um trauma por causa do Benfiquista do outro dia:)

Fica Bem!

quinta jan 31, 07:57:00 da tarde 2008  
Blogger Pecadormeconfesso said...

Oh Morgana, já viste os feitiços do Blog da Cleo. Anda lá um feiticeiro da praça cá do Pecador.

Outra coisa, o olhar da águia lá debaixo , deixa-me estonteado. Será feitiço?

terça fev 05, 03:29:00 da manhã 2008  

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