PISCAS E ISCAS - O REGRESSO

O Piscas e o Iscas (respondendo à questão do Pecador) são 2 personagens “meus” que curiosamente nunca “apareceram” no dark side of morgana. Preferiam dialogar nos comentários de alguns (poucos) outros blogs.
São 2 mitras, que até têm uma Licenciatura há uns anos, mas que nunca conseguiram arranjar um emprego. Um deles – o Piscas – continua a tentar manter-se instruído.
A pedido da Cleópatra (que já teve que os aturar no cleopatramoon algumas vezes) vou tentar misturar estes dois personagens na postagem que estava a pensar fazer.

A “acção” passa-se num autocarro cheio, às 8 da manhã. O Piscas e o Iscas, como dedicados e bons carteiristas que são, já estavam a trabalhar, enquanto todos os outros ainda se dirigiam para os respectivos empregos. O Piscas tinha visto um sujeito com ar de “beto” que estava incomodadíssimo com um chapéu-de-chuva encharcado que uma senhora distraída teimava em lhe limpar às calças. O sujeito estava de pé e tentava desviar-se, sem grandes resultados e o Piscas, depois de ter feito sinal ao Iscas, aproximou-se. Avistando umas calças mais secas – as do Piscas – a senhora resolveu limpar melhor o seu chapéu-de-chuva, o que provocou ao nosso personagem um grande e repentino ataque de espirros.

O Piscas espirrou, mas teve o cuidado de não espirrar para cima de ninguém e estando a par das últimas recomendações da OMS, levantou com alguma pressa o antebraço, para tapar a boca e o nariz. No entanto, ao fazer o gesto acertou sem querer com força, na cabeça do seu alvo...o sujeito betinho…
Beto – Bem! Tenha lá mais cuidado, ouviu?
Piscas – Cuidado tive eu! Não viu que eu pus o antebraço à frente?
Beto – Cuidado teve você? Então você dá-me uma pancada dessas e diz que teve cuidado?
Piscas – Então você não sabe que segundo as novas recomendações da OMS, quando se espirra ou se tosse não se deve usar as mãos para cobrir a boca ou o nariz, mas sim o antebraço, para que não haja tanta propagação dos vírus?

Beto – Quero lá saber das recomendações da OMS! O que eu sei é que você me partiu os óculos da Armani! E eram novinhos!!!
Piscas – Olha-me este… Se calhar preferia que eu lhe tivesse espirrado para a cara e o tivesse enchido de perdigotos e de vírus, não?
Beto – Eu preferia era que não me tivesse partido os óculos!!! Mas afinal o que é que você tem?
Entretanto, enquanto as opiniões se iam dividindo, o Iscas tentava rapinar a carteira do beto…
Piscas – Uma ganda gripe há mais de 3 quinze dias, meu!
Beto – O quê?!?!? Uma gripe???? Você partiu-me uns óculos da Armani novinhos em folha, que me custaram um dinheirão por causa de uma... gripe??? Ainda se fosse por uma tuberculose multi-resistente! Agora uma gripe…francamente!!!
Piscas – Fosga-se! Você deve ‘tar a mangar comigo!
Nisto ouve-se uma voz lá detrás - Eh pá! Diz aí a esse esquisitinho, que se ele quiser uma tuberculose multi-resistente, é só dizer!!!
Perante o olhar aterrorizado de todos, o Piscas responde:
Piscas - Obrigadinhos pela ajuda meu, não é preciso!
Houve logo algumas pessoas em pânico, que aproveitando o facto de o autocarro parado numa fila interminável, começaram logo a promover o motorista e a fazer aqueles pedidos que sempre me deram imensa vontade de rir, pelas variadíssimas interpretações que podem ter:
Passageiro hipocondríaco 1 - Ó chefe! Abra-me aqui atrás, se faz favor!
Passageiro hipocondríaco 2 - Ó chefe! Não se importa de me dar um jeitinho aqui à frente?

Mas o beto, continuou, implacável:

Beto – Olhe, você não pense que se safa disto! Vai ter que me pagar os óculos! Ainda por cima, com a pancada que me deu com o cotovelo na cabeça, desconfio que me fez um traumatismo craniano!
Piscas – Com traumatismo craniano, nasceste tu, ó…
Ouviam-se alguns risos…e mais uma vez um dos passageiros falou- Vai ser lindo vai! As constipações e as gripes, vão diminuir! Mas as entradas nas urgências com cabeças e queixos partidos…vão ser aos montes!!!

Beto - E óculos!!!!
Outro passageiro ainda não identificado - Se esse gajo quiser, um traumatismo craniano também se arranja…
Nisto, já farto de tentar fanar a carteira ao beto, o Iscas olhou para trás e disse:
Iscas - Fooooosga-se! Olha quem ele é…Vai lá vai!
Piscas – Ukéke foi, meu?
Iscas – Sabes quem é o gajo que falou agora lá atrás? É o benfiquista da postagem aqui de baixo…
Piscas - Aichhhhhhh cum caneco!!!! Agora é que vai ser lindo!
Beto – O quê? ‘Tá a falar comigo, é? Olhe que a conversa ainda não chegou aí atrás!
Benfiquista – Queres um traumatismo craniano? Anda cá, anda! É só escolheres se é do lado esquerdo ou do lado direito!
Piscas (em voz baixa, dirigindo-se ao beto) – Olha lá, ó esticadinho... ‘tá mas é calado, senão ainda levas com o metal todo ali do homem e vais ver o que é um traumatismo craniano!

O benfiquista arrancou lá do fundo de unhaca em riste e ao chegar ao pé do Beto, disse :

Benfiquista - Olha que eu venho ali atrás...ãh?e a tua conversa ãh? já me está a meter nojo...ãh? Olha que o Benfica perdeu ontem ãh? e tu se não te calas, ãh? para além de ficares sem óculos ãh? ainda te arriscas a ficar sem olho!

E aproximou-se ainda mais, com a mão esquerda agarrada ao manípulo, ficando com o sovaco bem exposto, a libertar baforadas ácidas de suor matinal, bem perto da cara deles.

Piscas - Tás a ver ó esticadinho? Tás a ver o que arranjaste? E você...tenha lá calma, homem! Toda a gente sabe que o Benfica perdeu por culpa da arbitragem...

Beto - Oiça, mas você está-me a ameaçar? Chegue-me para lá essa unha, se faz favor! Você devia ser preso por andar aí à solta com isso! Olhe que essa coisa pode ser considerada uma arma branca!!

Passageiro em pânico– Ó chefe…abra-me lá aqui à frente, vá lá…
Iscas - Arma branca não! Arma amarela!

Nisto, uma senhora começou a sentir-se mal com o pivete e o Iscas pediu gentilmente um lugar nos destinados a grávidas, deficientes e acompanhantes de crianças de colo, onde estavam confortavelmente instalados 4 homens que só poderiam ser deficientes, uma vez que não tinham crianças ao colo. Aproveitou para rapinar a carteira em primeiro lugar do único que se levantou muito contrafeito, e ao desequilibrar-se estratégicamente, surripiou a de um outro que fingia com muito custo estar a dormir.

Olhando para o benfiquista que continuava inclinadíssimo, com a quinquilharia a baloiçar perigosamente e bafo a sovaco a ameaçar subir de intensidade, e para o beto que já estava a ficar verde, o Piscas resolveu intervir...

Piscas - Safa, homem! Sou obrigado a concordar aqui com o esticadinho! Você chegue-se para lá!... Você 'tá todo armadilhado! E com esse smell para ajudar...bem! Isso é gás lacrimogêneo ou quê? Você é uma autêntica bomba ambulante, foooosga-se!

Outro passageiro lá do fundo- Bomba? Alguém precisa aí de uma bomba? Não seja por isso...

Agora, quem quiser aceita o seguinte DESAFIO:

Como poderá ter terminado esta viagem?

MCB 08