PISCAS E ISCAS - O REGRESSO

O Piscas e o Iscas (respondendo à questão do Pecador) são 2 personagens “meus” que curiosamente nunca “apareceram” no dark side of morgana. Preferiam dialogar nos comentários de alguns (poucos) outros blogs.
São 2 mitras, que até têm uma Licenciatura há uns anos, mas que nunca conseguiram arranjar um emprego. Um deles – o Piscas – continua a tentar manter-se instruído.
A pedido da Cleópatra (que já teve que os aturar no cleopatramoon algumas vezes) vou tentar misturar estes dois personagens na postagem que estava a pensar fazer.

A “acção” passa-se num autocarro cheio, às 8 da manhã. O Piscas e o Iscas, como dedicados e bons carteiristas que são, já estavam a trabalhar, enquanto todos os outros ainda se dirigiam para os respectivos empregos. O Piscas tinha visto um sujeito com ar de “beto” que estava incomodadíssimo com um chapéu-de-chuva encharcado que uma senhora distraída teimava em lhe limpar às calças. O sujeito estava de pé e tentava desviar-se, sem grandes resultados e o Piscas, depois de ter feito sinal ao Iscas, aproximou-se. Avistando umas calças mais secas – as do Piscas – a senhora resolveu limpar melhor o seu chapéu-de-chuva, o que provocou ao nosso personagem um grande e repentino ataque de espirros.

O Piscas espirrou, mas teve o cuidado de não espirrar para cima de ninguém e estando a par das últimas recomendações da OMS, levantou com alguma pressa o antebraço, para tapar a boca e o nariz. No entanto, ao fazer o gesto acertou sem querer com força, na cabeça do seu alvo...o sujeito betinho…
Beto – Bem! Tenha lá mais cuidado, ouviu?
Piscas – Cuidado tive eu! Não viu que eu pus o antebraço à frente?
Beto – Cuidado teve você? Então você dá-me uma pancada dessas e diz que teve cuidado?
Piscas – Então você não sabe que segundo as novas recomendações da OMS, quando se espirra ou se tosse não se deve usar as mãos para cobrir a boca ou o nariz, mas sim o antebraço, para que não haja tanta propagação dos vírus?

Beto – Quero lá saber das recomendações da OMS! O que eu sei é que você me partiu os óculos da Armani! E eram novinhos!!!
Piscas – Olha-me este… Se calhar preferia que eu lhe tivesse espirrado para a cara e o tivesse enchido de perdigotos e de vírus, não?
Beto – Eu preferia era que não me tivesse partido os óculos!!! Mas afinal o que é que você tem?
Entretanto, enquanto as opiniões se iam dividindo, o Iscas tentava rapinar a carteira do beto…
Piscas – Uma ganda gripe há mais de 3 quinze dias, meu!
Beto – O quê?!?!? Uma gripe???? Você partiu-me uns óculos da Armani novinhos em folha, que me custaram um dinheirão por causa de uma... gripe??? Ainda se fosse por uma tuberculose multi-resistente! Agora uma gripe…francamente!!!
Piscas – Fosga-se! Você deve ‘tar a mangar comigo!
Nisto ouve-se uma voz lá detrás - Eh pá! Diz aí a esse esquisitinho, que se ele quiser uma tuberculose multi-resistente, é só dizer!!!
Perante o olhar aterrorizado de todos, o Piscas responde:
Piscas - Obrigadinhos pela ajuda meu, não é preciso!
Houve logo algumas pessoas em pânico, que aproveitando o facto de o autocarro parado numa fila interminável, começaram logo a promover o motorista e a fazer aqueles pedidos que sempre me deram imensa vontade de rir, pelas variadíssimas interpretações que podem ter:
Passageiro hipocondríaco 1 - Ó chefe! Abra-me aqui atrás, se faz favor!
Passageiro hipocondríaco 2 - Ó chefe! Não se importa de me dar um jeitinho aqui à frente?

Mas o beto, continuou, implacável:

Beto – Olhe, você não pense que se safa disto! Vai ter que me pagar os óculos! Ainda por cima, com a pancada que me deu com o cotovelo na cabeça, desconfio que me fez um traumatismo craniano!
Piscas – Com traumatismo craniano, nasceste tu, ó…
Ouviam-se alguns risos…e mais uma vez um dos passageiros falou- Vai ser lindo vai! As constipações e as gripes, vão diminuir! Mas as entradas nas urgências com cabeças e queixos partidos…vão ser aos montes!!!

Beto - E óculos!!!!
Outro passageiro ainda não identificado - Se esse gajo quiser, um traumatismo craniano também se arranja…
Nisto, já farto de tentar fanar a carteira ao beto, o Iscas olhou para trás e disse:
Iscas - Fooooosga-se! Olha quem ele é…Vai lá vai!
Piscas – Ukéke foi, meu?
Iscas – Sabes quem é o gajo que falou agora lá atrás? É o benfiquista da postagem aqui de baixo…
Piscas - Aichhhhhhh cum caneco!!!! Agora é que vai ser lindo!
Beto – O quê? ‘Tá a falar comigo, é? Olhe que a conversa ainda não chegou aí atrás!
Benfiquista – Queres um traumatismo craniano? Anda cá, anda! É só escolheres se é do lado esquerdo ou do lado direito!
Piscas (em voz baixa, dirigindo-se ao beto) – Olha lá, ó esticadinho... ‘tá mas é calado, senão ainda levas com o metal todo ali do homem e vais ver o que é um traumatismo craniano!

O benfiquista arrancou lá do fundo de unhaca em riste e ao chegar ao pé do Beto, disse :

Benfiquista - Olha que eu venho ali atrás...ãh?e a tua conversa ãh? já me está a meter nojo...ãh? Olha que o Benfica perdeu ontem ãh? e tu se não te calas, ãh? para além de ficares sem óculos ãh? ainda te arriscas a ficar sem olho!

E aproximou-se ainda mais, com a mão esquerda agarrada ao manípulo, ficando com o sovaco bem exposto, a libertar baforadas ácidas de suor matinal, bem perto da cara deles.

Piscas - Tás a ver ó esticadinho? Tás a ver o que arranjaste? E você...tenha lá calma, homem! Toda a gente sabe que o Benfica perdeu por culpa da arbitragem...

Beto - Oiça, mas você está-me a ameaçar? Chegue-me para lá essa unha, se faz favor! Você devia ser preso por andar aí à solta com isso! Olhe que essa coisa pode ser considerada uma arma branca!!

Passageiro em pânico– Ó chefe…abra-me lá aqui à frente, vá lá…
Iscas - Arma branca não! Arma amarela!

Nisto, uma senhora começou a sentir-se mal com o pivete e o Iscas pediu gentilmente um lugar nos destinados a grávidas, deficientes e acompanhantes de crianças de colo, onde estavam confortavelmente instalados 4 homens que só poderiam ser deficientes, uma vez que não tinham crianças ao colo. Aproveitou para rapinar a carteira em primeiro lugar do único que se levantou muito contrafeito, e ao desequilibrar-se estratégicamente, surripiou a de um outro que fingia com muito custo estar a dormir.

Olhando para o benfiquista que continuava inclinadíssimo, com a quinquilharia a baloiçar perigosamente e bafo a sovaco a ameaçar subir de intensidade, e para o beto que já estava a ficar verde, o Piscas resolveu intervir...

Piscas - Safa, homem! Sou obrigado a concordar aqui com o esticadinho! Você chegue-se para lá!... Você 'tá todo armadilhado! E com esse smell para ajudar...bem! Isso é gás lacrimogêneo ou quê? Você é uma autêntica bomba ambulante, foooosga-se!

Outro passageiro lá do fundo- Bomba? Alguém precisa aí de uma bomba? Não seja por isso...

Agora, quem quiser aceita o seguinte DESAFIO:

Como poderá ter terminado esta viagem?

MCB 08

SER BENFIQUISTA!!!

Estava eu muito descansada na minha rotinazinha a fazer as consultas habituais, eis senão quando, me entra pela porta um personagem no mínimo curioso...

Trazia algo junto ao pescoço, de metal prateado e trabalhado, com umas pedras vermelhas, que deveria ter alguns 10 cm de largura e que não consegui identificar logo. No entanto, o objecto era tão estranho que, logo no início da consulta resolvi arranjar uma estratégia para conseguir perceber o que era aquilo:

- Este peso que tem hoje...é o mais alto de sempre?

- É sim!

- Mas o senhor foi pesado com isso tudo que traz aí ao pescoço?

- Quem? Eu?- note-se que não estava mais ninguém no gabinete.

- Sim...o senhor...

- Fui, fui! - disse ele, pondo com orgulho a manápula direita em cima do objecto não identificado de metal.

- E já agora, desculpe-me a curiosidade, mas isso que tem aí... é exactamente o quê?

- É uma águia! Do Benfica!

- Ah...claro...pois...não tinha percebido...

Apesar de esta pergunta ter sido principalmente para satisfazer a minha curiosidade, não foi de todo descabida, pois no mesmo pescoço, estava também pousada sobre o abdómen volumoso, uma daquelas fitas que as pessoas por vezes usam com a chave do carro. Com uma única chave, certo? O nosso personagem, para além de certamente transportar ali o chaveiro de um prédio inteiro com chaves de variadíssimos tamanhos, ainda conseguia trazer lá pendurado um corta-unhas e uma Santa (coitada) que não percebi bem qual era, porque só de vez em quando a via a espreitar do meio da quinquilharia...

Provavelmente, também haveria por lá um canivete suíço, ou talvez algum berbequim...ou alguma granada (senti por segundos vontade de chamar a Brigada das minas e armadilhas).

Mas não pude reparar bem, pois a pelagem do senhor era tão compacta, a saltar para fora da camisa aberta quase até à barriga, que mais parecia um tapete. E achei que se olhasse muito, ainda me arriscava a ouvir algo como:

- O quê? Devo fazer várias refeições por dia e começar a fazer exercício físico para ter hábitos de vida saudáveis? O que tu queres sei eu...

Como um homem prevenido, vale por dois, apesar de toda a artilharia que já trazia ao pescoço (a que se via e a que não se conseguia ver), o nosso personagem ostentava ainda aquela uma daquelas típicas "unhacas-multi-funções", usadas para limpar os pavilhões auriculares e para coçar zonas mais recôndidas do corpanzil, servir de fio dental, tirar coisas do nariz e ainda para (em caso de esquecimento de um abanador potente) servir para atear o lume para os grelhados ou quem sabe a lareira...

Aproveitando o facto de o telemóvel do personagem ter tocado - claro que a música era o hino do Benfica - e ele ter atendido sem ter sequer pedido licença para isso, continuei a observá-lo, qual David Attenborough, do meio de uma vegetação imaginária.

Por falar em vegetação e voltando ao pavilhão auricular do espécimen em questão (salvo seja...lagarto- lagarto- lagarto), este possuía uns tufos de pêlo enormes a sair, quais arbustos selvagens depois de uma tempestade tropical, que pareciam ter sido podados há cerca de 1 mês, a julgar pelo seu corte a direito. Bem trabalhados davam para fazer umas "rastas" jeitosas...ou tranças...aliás, tal como os arbustos do nariz... Pois...mas esses...seria mais complicado, já que se misturavam com o bigode farfalhudo que lhe tapava o lábio superior...

O cheiro acre a suor que já pairava no ar, como se não bastasse o bafo de onça intercalado com bafo de vinho e o odor a sulfato de peúga, fazia-me "acordar" de vez em quando e continuar a consulta, tentado utilizar o melhor possível os princípios da Educação Terapêutica (deixar a pessoa falar e exprimir-se...etc)... mas, não estava fácil...

Já de janela escancarada, imaginei o personagem a limpar a boca à refeição...com um guardanapo que serviria certamente de lenço...e a assoar-se com um lenço que não poderia deixar de servir também de guardanapo...

As minhas divagações foram interrompidas por uma descoberta de mais uma aplicação da enormíssima e amarelíssima unhaca-multi-funções: o sujeito resolveu retirar algo do couro cabeludo, que depois de analisar cuidadosamente com o ar entendido de quem estava a observar algo ao microscópio com rigor mais do que científico, sacudiu depois para o chão (ainda bem que não foi para cima da secretária) com a unha do polegar, também esta, em promissor crescimento.

Finalmente a dei por terminada a consulta e ainda pude vislumbrar - sem surpresa- a bela da meinha branca de turco, com o sapatinho preto bicudinho, a condizer com a figura junta...

Fiquei com a sensação que poderia não ter aplicado à risca os tais princípios da Educação terapêutica...mas pensando melhor...o sujeito lá exprimir, exprimiu-se! E até demais!

PS - Pede-se que os Benfiquistas que leiam este desabafo, não levem a mal! Apesar de ser Sportinguista, tenho muitos amigos Benfiquistas e garanto que nenhum deles é assim!

PS2 - Além disso...a águia que o nosso personagem trazia ao pescoço, era tão feia que bem que podia ser um Dragão! ;)

PS3- Para que não restem dúvidas, este texto surgiu na sequência de um desabafo que fiz a um amigo no final desta consulta, que é Benfiquista.

MCB 07/08